Ben oui! 

Tellement beaucoup même, que si ça m'arrive, j'ai intérêt à être assise ou encore pouvoir l'être rapidement.

Depuis samedi passé que c'est ainsi.  Mais, honnêtement, je croyais que c'était mon foie qui m'jouait des tours.  En effet, pour mon 4h00 samedi, j'ai mangé un avocat.  Sans vinaigrette, juste un comme ça, à la cuillère.  

Bah!  J'aurais pô dû!!!!!

J'ai été tellement malade droit derrière, mais pas de vomissements, juste une douleur atroce à l'endroit du foie.

Sauf que depuis cet épisode, les étourdissements sont présents.  Les 2 premiers jours, j'me suis dis que j'avais fait beaucoup de mal à mon foie, mais comme ça perdure depuis, j'ai quand même pensé que ça pouvait être autre chose.

Je connais les "labyrinthites" pour en avoir déjà fait, mais cette fois, les symptômes étaient différents.

Donc ce soir, j'ai été aux urgences du Cantonal et j'ai enfin le nom de la saloperie qui m'attaque:

La cupulo-lithiose!  En fait, c'est comme des pierres sur la vésicule biliaire, sauf que moi, c'est dans l'oreille droite!!

Bon, disont que j'exagère un peu.  Je ne suis pas du tout souffrante, si on excepte les vertiges chiants, et que j'ai besoin de rien pour me soigner.  Ca va passer tout seul, en faisant quelques exercices simples.  Mais comme les pierre dans la vésicule biliaire, moi j'ai des cristaux (avouez que "cristaux", ça fait plus "chic" que de banales pierres, non?) qui se promènent dans le liquide, derrière l'oreille, et selon ma position, il me débalance!!!   Grosso modo, c'est çà!

Me voilà donc rassurée, j'avais peur d'avoir un truc qui aurait pu retarder mon opération, mais pas de soucis!

Le seul truc qui me "chicane", face à cette cupulo-machin, c'est que sur le net, ils expliquent que ça arrive vers la cinquantaine!   Alors du coup, les cristaux perdent un peu de leur éclat!!  Il n'est pas encore minuit, donc je n'ai encore
QUE 42 ans!!

Visiblement, je n'ai rien de commun avec "Benjamin Button"!!!

Ben oui!  Le temps passe vite!  Ne me reste plus que 17 jours avant mon entrée à l'hôpital, et 18 avant mon by-pass.

Comment j'me sens?

Bizarre!   J'ai le sentiment étrange que la vie sera différente après.  Bien sûr, je ne parle pas de mon alimentation, qui elle le sera vraiment, mais plûtot de ma vie en général.  Comme un sentiment d'irréalité.

C'est difficile à décrire....J'pense que c'est aussi pour ça que je garde une trace écrite, histoire de me "reconnecter", m'aider à me remettre les pieds sur terre après l'opération.

Histoire de vraiment m'y mettre, chaque nuit, je me fais-refais opérer!  De plus, souvent l'hopital ne fait pas tout juste. 

-La première fois, ils m'ont fait sortir sans m'avoir fait le TOGD (Transit Oeso-Gastro-Duodénal), histoire de voir si je suis "étanche" ou non.  Du coup, je ne sais plus si je dois manger ou non....!

-La 2ème fois, je remarque que je n'ai pas de "redon", le drain qui permet l'écoulement des liquides séro-sanguinolents.  Là, je panique un peu, où vont aller ces liquides? Je devrai me refaire ouvrir?

-3ème fois, j'ai été opéré, je gambade un peu partout dans l'hôpital.  Tout à coup, je me prépare un café et réalise soudain que je n'ai pas eu le OK des docs pour me réalimenter/hydrater.....Du coup, je retourne à ma chambre, on y est une dizaine et je ne retrouve plus mon lit.

Y a finalement cette nuit, où j'ai enfin rêvé à autre chose.....Mais comme c'est une histoire de tueur à gage, je vous passe les détails!  :)

Donc, pour l'instant, je reste "zen" (sauf la nuit!), j'essaie de ne pas trop y penser, et je fais au jour le jour.

À tout bientôt!

J'sais pas vous, mais moi je suis habillée du 40 au 52!  J'en ai pour toutes les tailles!

Avant, lorsque je perdais du poids, je me disais que je ne pouvais jeter mes vêtements trop grands, pas de gaspillage!  Alors je les gardais en me promettant de les donner à quelqu'un qui serait heureux de les porter.

Cependant, comme je suis la seule "bien en chair", les fringues demeuraient dans l'armoire.

Adepte du "yo-yo" (rire jaune ici), je me félicitais de les avoir gardé, lors du retour des kilos.  Cependant, je gardais les tailles trop petites, en gardant le fol espoir de pouvoir les récupérer un jour.

Ce qui me donnait, en date d'aujourd'hui, à une garde-robe pleine....pleine de vêtements qui ne fesaient pas, plus ou pas encore, et surtout, démodés.....

Du coup, j'ai décidé de faire le vide! 

Bon, j'ai gardé les jeans trop petits, car indémodables ou presques, et je tiens à rassurer  les "ceuzes" qui m'ont offert leur vêtements trop grand pour elles maintenant, ceux-là aussi attendent mon by-pass avec joie, mais j'ai mis de côté, tous les pulls et les t-shirts qui dataient, ma foi, limite de Mathusalem!!!  Je n'ai rien jeté, mais j'ai tout transformé, en "guénilles" pour le nettoyage, ou en morceaux de tissus que je garde pour mes filles, qui aiment bien bricoler!!!!  J'ai même réussi à jeter quelques effets qui me rappelaient le bon temps, mais qui étaient "out"!

Donc, j'ai décidé de me confronter à la réalité.  Je vais perdre du poids, mais pour l'instant, je mérite de porter des vêtements qui me font bien aujourd'hui, là, de suite!!!  Je suis donc allée magasiner!  Résultat des courses, enfin des vêtements adaptés à la température, à ma taille et, vu les soldes, à mon portefeuille!!!!

Je n'osais plus, depuis longtemps, faire des achats pour moi. De un, peu importe ce que je portais, je me sentais moche et "pouerk" dedans.  De deux, je me disais que ça ne donnait rien d'acheter aujourd'hui, vu que dans un court avenir, j'allais maigrir. 

Ben du coup, j'étais toujours moche et pouerk, mais dans des vêtements innadaptés!!!

Maintenant, tout ça, c'est du passé.  J'ai maintenant plusieurs morceaux qui me vont bien.  Dans lesquels je serai plus à l'aise.  Je pourrai avoir un méga fou-rire, sans avoir peur de crever l'oeil de celui qui est face à moi, avec un bouton catapulté par sa boutonnière tendue au possible par des "lolos" bien "présents"!!!!!

Maintenant, je suis prête a continuer l'aventure, sans m'oublier, et ce, dès à présent!!!

Et oui, depuis lundi, disons que c'était un peu la galère...

Vers 4h00 du mat, lundi, mon Elo est venue me trouver en disant qu'elle se sentait très mal et qu'elle avait mal au ventre.  Je n'avais que de la tisane de fenouil à lui offrir. 
Je me suis couchée avec elle au salon, afin de pouvoir dormir tout en lui massant le ventre (ben oui, une de mes aptitudes, depuis que j'ai des enfants, c'est de pouvoir m'en occuper en dormant, du moment que l'activité ne soit pas "cérébrale"  ).

Toute la journée, elle a souffert, entre 2 comprimés de Buscopan, de maux de ventres, nausées/vomissements et diahrrées....Elle faisait pitié, j'ai trouvé très difficile de ne pouvoir faire plus.

Histoire d'être sympatique à son malheur, j'ai développé un bel abcès sur la cuisse gauche, là où mes cuisses se touchent.  Bon, lundi ça allait encore.

Mardi matin, Elo en pleine forme, vient me dire qu'elle est prête pour l'école.  Il est 7h15, sachant qu'elle ne part qu'à 7h55.  Bon, lever difficile, mal dormi.  Mon abcès, un peu plus gros que la veille, me fait un peu mal, mais c'est encore tolérable.

Mercredi matin, j'ai une démarche de crabe!!!  Et oui, l'abcès est gonflé et méga douloureux.  Chaque pas me coûte.  Une copine passe en après-midi, mettons que ma vie est assez difficile, mais bon, la revoir, elle et ses enfants (dont mon filleul), me fait vachement plaisir!

En soirée, je ne me sens pas super bien.........ben oui!  Me suis choppé le virus d'Elo.  Entre les maux de ventres et l'abcès, me voilà comblée!!!  J'ai passé une nuit de crotte, tentant de trouver la position pour soulager les maux divers, me suis réveillée ce tôt ce matin, avec un mal de tête.  J'ai fini la nuit sur le canapé.

Cependant, à 7h00, en me levant j'ai senti que l'abcès faisait moins mal.  En effet, il avait "ouvert" lorsque je me suis levée.  Youppi!!!!!   Ca saigne encore un peu, mais c'est propre, propre, propre, et plus de douleur!!!!

Mon estomac s'est aussi calmé, visiblement le virus a frappé moins fort que pour ma fille, ouf!

Donc, jeudi bien commencé!!!

Puis après le diner, monsieur le facteur m'a  apporté 2 jolies envelloppes des HUG.  En effet, 2 convocations à des rendez-vous pré-op!!!!   Youppi encore!!!!!

Tout d’abord, avant de commencer, un peu de moi.

Je suis une femme de presque 43 ans, Québecoise vivant en Suisse, mariée, 3 magnifiques enfants, d'énormes qualités, mais malheureusement en obésité morbide.  Je dis malheureusement car je le vis très mal, je ne me reconnais plus, et mon corps m'empêche de vivre pleinement.

Grosso modo, mon histoire:

Jusqu’à 3 ans, j’étais, selon ma mère, limite maigre.  Puis, un beau jour, je me suis mise à engraisser.  Les raisons sont sans doute diverses, mais le résultat est le même, j’étais la “rondouillarde” de la famille.

Déjà petite, je me souviens d’un moment où mon poids est devenu “lourd” à porter.  Mon père nous levait au bout de ses bras, ça nous faisais bien rigoler.  Puis vint un jour où il m’a dit que j’étais rendue trop grosse.  C’est mon premier souvenir par rapport à mon poids.

Par la suite, les commentaires de toutes sortes ont commencés.  Dès que je faisais mine de manger quelque chose, mon père me regardait en gonflant ses joues.  De cette façon, sans rien dire, le message était clair.  Il a été le premier à vraiment me blesser sur mon poids, mais de loin pas le dernier. 

A 8 ans, premier régime.  Nous étions en vacances, il faisait beau, mais les glaces et autres sucreries m’étaient défendues.  Cependant, mes soeurs n’ayant aucun problèmes, pouvaient en manger….Pour une petite fille, j’avoue que c’était assez difficile.  Mais depuis un bon moment déjà, j’avais appris à me cacher pour manger.

 

 À la maison, je prenais en cachette des tonnes de biscuits secs, puis je m’enfermais dans la salle de bain pour les manger.  Je me faisais des “trempettes de biscuits” sous le robinet d’eau tiède.  Cependant, ce souvenir n'en est pas un triste, je me sentais en sécurité, porte fermé à clé.

Vers 10 ans, j’ai entrepris un “régime” toute seule.  J’ai cessé de manger pendant un certain temps.  J’avoue ne pas avoir de souvenir de ces moments, mais ma meilleure amie me l’a rappelé.

A 12 ans, mon premier Weight Watchers.  J’avais bien maigris, mais j’ai finalement repris tout le poids et plus.

A 15-16 ans, Minçavie.  J’ai encore bien maigris…bien repris.

J’ai essayé divers régime, protéiné, re-W.W, re-Minçavie, régime sur 7 jours: Que des bananes, puis que du pamplemousse….que des conneries….sans résultats permanents. 

A 23 ans, j’ai décidé de me mettre au régime.  J’étais étudiante pour devenir infirmière.  Peu à peu, j’ai de moins en moins mangé, jusqu’à plus rien du tout.  La moindre bouchée de carotte me faisait culpabiliser et m’obligeait à faire au moins 2-3 heures de gym pour la perdre.  Ca a duré 6 ans, pendant lesquels je suis devenue anorexique, puis boulimique-vomisseuse.  Jusquà mes 29 ans où j’ai “pété les plombs”.  Dépression majeure, hospitalisation…..

A 31 ans, j’alternais toujours entre “je mange, je vomis” et le “je ne mange plus ou bien je me goinfre”…  Puis je suis partie vivre en Suisse, espérant devenir “quelqu’un de nouveau” et faire disparaitre celle que j’étais.

Mon mari m’a connu “ronde”, m’a aimé ainsi.
 

Le jour où j’ai voulu des enfants, je me suis dis:  -” Pas question que mes bébés souffrent de mon comportement alimentaire”.  Alors j’ai cessé de me regarder, et j’ai mangé sans penser.  Mes 2 filles ont été de très beaux bébés, bien en santé. 

Tant que j’étais enceinte et allaitante, je ne me regardais pas, je ne pensais qu’aux petites.  Cependant, j’ai eu un choc après ma 2ème.  Quand on a décidé que ça serait le dernier enfant.  En effet, plus de raison de justifier mon surpoids.  Déprimée, ne me reconnaissant plus, j’ai décidé de me reprendre en main.  Retour au “W.W”, je pesais désormais 118 kgs.   En 6 mois, perte de presque 45 kgs.  Et là, panique à nouveau, incapable de gérer mon apparence.  Je plaisais bcp, même trop.  Et plus de carapace de gras entre moi et les hommes….Ouf!!!  Je n’avais plus de protection!  Incapable de gérer la situation, je me suis mise à réengraisser.

Pas mal démolie, me rendant compte que je n’arrivais plus à vivre “grosse” mais pas non plus à vivre mince, que je détestais ce corps que je ne reconnaissais plus, je me suis mise à “m’auto-détruire” de plusieurs façon.  Le seul endroit où j’arrivais encore à fonctionner, c’était au boulot.  Puis un jour, après plusieurs événements difficiles à la maison et au travail, j’ai “pété les plombs” encore une fois.  C’était en 2005.

En thérapie depuis ce temps, je suis maintenant une maman à la maison, mais surtout une femme qui apprend à se faire du bien.

Cependant, après quelques problèmes physiques, rien de grave, mais nécessitant un examen à l’hopital, j’ai de nouveau “touché” le fond.  En effet, à part mon gynéco pendant mes grossesses, depuis que j’étais en Suisse,  je n’étais plus jamais retournée chez un médecin.  A part, bien sûr, pour des angines, où les docs ne visitaient que ma gorge.  Chaque fois que j’avais quelque chose de plus important, je faisais l’autruche, me disant que de toute façon, ça allait “disparaître” tout seul, et que je n’avais pas besoin qu’un md. me dise: -” Ma pôv’dame!  C’est parce que vous être trop grosse que vous avez ces soucis!”

Mon jugement envers moi-même est encore trop sévère, et j’ai souvent peur d’entendre mes propres pensées dans la bouche des autres.

Cependant,  le 4 juin 08, j’ai dû aller consulter à l’urgence.  J’avais un pied enflé ( je n’aurais jamais consulté si je n’avais eu QUE ça) et puis tout à coup, je me suis mise à mal respirer.  Me connaissant, je savais que je commençais une bronchite, et dans ces moments-là, je fais de l’asthme.  Cependant, à l’hôpital, vu les symptômes, ils ont cru que je faisais une embolie pulmonaire.  Malgré le fait que je sois infirmière et que je leur dise que mon pied enflé n’était dû qu’à un week-end où j’avais marché + chaleur + embonpoint, et que la difficulté à respirer = asthme, j’ai eu droit à un examen plus que complet….

-”Vous ne gardez que vos sous-vêtements et vous vous allongez sur la table.”

De honte, je me suis mise à pleurer.  La dresse. qui ne comprenait pas, m’a dit, après mon explication, que j’étais trop dure avec moi-même.  Elle a été très gentille et a compris ma détresse.  Elle a tout fait pour me mettre le plus à l’aise possible et a même discuter avec moi, sur mes jugements et pensées.

La première pensée que j’ai eu, quand je suis finalement sortie de l’hosto, c’est : -”Plus jamais cette honte.  Où bien je ne vais plus jamais chez le médecin, où bien je fais quelque chose.”  Sachant que l’obésité amène tout son lot de grave problèmes, je me suis dis que si je restais grosse, la maladie se ferait de plus en plus présente et la honte du même fait.

Ca a été le choc qui a permis toutes les autres démarches.

5 juin 08: Lors du rendez-vous avec mon infirmière (psy), je lui ai parlé de ma détresse de la veille.  Elle me propose alors de me peser, ce que j’avais toujours refusé de faire depuis des années.  C’était presque devenu une “phobie”.  Sauf qu’elle m’a fait comprendre que je devais avoir toutes les cartes en mains, afin de pouvoir commencer à prendre soin de moi.  Je retiens mon souffle, et j’ose.  135 kg!  Bizarrement, je me met presque à pleurer de joie.  En effet, quand je suis devant l’inconnu, j’imagine toujours pire que la réalité.  Dans ce cas, je me voyais tellement “monstrueuse”, que j’imaginais peser au moins 150-160 kg!  Bien sûr, je suis consciente que 135 est déjà terrible, obésité “morbide” qu’on dit, mais du coup, j’ai compris que tout était possible, du moment que j’affrontais mes peurs. Mon BMI ou IMC est à 48.

9 juin 08: Je m’inscris sur un forum Suisse de by-pass et de chirurgie de l’obésité, afin de pouvoir mieux comprendre l’opération et avoir des info “live” d’autres personnes qui ont eu cette opération. Il faut savoir que le parrain de ma fille s’est fait opéré en avril, mais que les démarches ont été longues avant.  J’ai pu suivre le parcours par procuration.

10 juin 08: Discussions avec mes thérapeutes sur les démarches envisagées.  Rendez-vous avec la Clinique de l’obésité, et discussions autour de la chirurgie possible du by-pass.

12 juin 08: Premier rendez-vous avec ma généraliste.  Une femme en or, qui entend et comprend ma douleur, mon désespoir, et qui est prête à m’épauler dans les démarches.

13 juin 08: Rencontre de forum des “by-passés” au restaurant, à Yverdon-les-bains.  Rencontre enrichissante à tous les points de vue, jamais je ne me suis sentie aussi bien “intégrée”. J’ai ainsi beaucoup de “cas de figures”, suite à l’opération, des plus “faciles” aux plus “difficiles”.  Mais ça me conforte dans ma décisions
.

26 juin 08: Ma généraliste est d’accord pour  faire la lettre au chirurgien qui fait les by-pass au Cantonal.  Elle prendra contact avec lui et me redonnera des nouvelles au retour de ses vacances dans 2 semaines.